Il bisogno di compiacere, la paura del conflitto e la possibilità di scegliere risposte più autentiche.
La difficoltà a dire no nelle relazioni può portarci ad accettare richieste anche quando vorremmo rispondere diversamente. Osserviamo cosa accade quando il bisogno di compiacere gli altri ci allontana dai nostri desideri.
Ti è mai capitato di dire sì quando avresti voluto dire no?
Un amico ti chiede un favore. Sei stanco, hai già molti impegni, ma rispondi subito: «Certo, nessun problema».
Magari in quel momento ti sembra la cosa più naturale. Non vuoi deluderlo, creare tensioni o apparire poco disponibile.
Poi, però, qualcosa cambia. Ti accorgi di essere infastidito. Ti pesa ciò che hai accettato di fare. Forse provi persino risentimento verso quella persona, anche se non ti ha obbligato a nulla.
Che cosa è successo?
A volte, nel tentativo di prenderci cura delle relazioni, smettiamo di ascoltare ciò di cui abbiamo bisogno.
La difficoltà a dire no: quando il sì non è una scelta
Essere disponibili, gentili e attenti agli altri è una risorsa preziosa. Ma non tutti i nostri sì nascono dalla stessa esperienza.
Possiamo dire sì perché desideriamo sinceramente fare qualcosa per qualcuno. Oppure perché temiamo che un rifiuto possa provocare un conflitto, deludere l’altro o mettere a rischio la relazione.
Come osserva Mariateresa Grasso nel suo contributo, la tendenza al compiacimento può portarci a dimenticare noi stessi e a dare sistematicamente priorità alle esigenze altrui.
Non sempre ce ne accorgiamo.
A volte rispondiamo automaticamente, prima ancora di domandarci cosa desideriamo davvero. Il nostro sì arriva velocemente, mentre il disagio si fa sentire soltanto dopo.
Il punto non è giudicare questo comportamento, ma iniziare a riconoscerlo.
Quanto ci costa?
Dire sempre sì può sembrare un modo per preservare l’armonia.
Eppure, quando rinunciamo ripetutamente a esprimere i nostri bisogni, quella stessa disponibilità può trasformarsi in una fonte di sofferenza.
Possiamo sentirci poco considerati, stanchi, frustrati. Possiamo accumulare dolore o risentimento verso persone alle quali, magari, non abbiamo mai comunicato ciò che desideravamo.
Si crea così un paradosso: nel tentativo di proteggere una relazione, rischiamo di alimentare proprio quella distanza che volevamo evitare.
Non significa che ogni rinuncia sia dannosa. Nelle relazioni scegliamo continuamente di venirci incontro, di fare compromessi, di dare spazio all’altro.
La differenza sta anche nella possibilità di scegliere, anziché sentirci costretti a mettere da parte noi stessi.
Dall’automatismo alla scelta
Come possiamo riconoscere il momento in cui stiamo per dire sì senza aver ascoltato davvero ciò che sentiamo?
Mariateresa propone un passaggio semplice ma significativo: introdurre una pausa tra ciò che accade e la nostra risposta.
Una richiesta, una proposta o un’aspettativa possono attivare una reazione immediata. Fermarci, anche per pochi istanti, può aiutarci a osservare cosa stiamo vivendo.
Forse avvertiamo una tensione nel corpo. Forse compare il timore di deludere qualcuno. Oppure riconosciamo il desiderio autentico di esserci per l’altra persona.
Non dobbiamo necessariamente trovare subito una risposta.
La consapevolezza può iniziare proprio quando ci concediamo il tempo di ascoltarci.
Una breve esperienza di auto-osservazione
La prossima volta che qualcuno ti chiede qualcosa, se le circostanze lo consentono, prova a non rispondere immediatamente.
1. Fermati. Concediti qualche istante prima di dare una risposta.
2. Ascolta il corpo. Nota il respiro, eventuali tensioni o altre sensazioni. Non cercare necessariamente di modificarle.
3. Riconosci ciò che provi. C’è disponibilità? Fatica? Paura di deludere? Irritazione? Qualcos’altro?
4. Chiediti di cosa hai bisogno. Che cosa desideri davvero in questa situazione? Che cosa sarebbe importante per te?
5. Lascia emergere una possibilità di scelta. Puoi dire sì, dire no, proporre un’alternativa o semplicemente prenderti del tempo per decidere.
Non è una procedura da eseguire perfettamente. E non sempre riusciremo a fermarci nel momento in cui qualcosa accade.
Possiamo anche ripensare a una situazione già vissuta, osservando con curiosità ciò che abbiamo sentito e ciò che ci ha portato a rispondere in un certo modo.
Un sì che ci somiglia
Imparare a riconoscere i propri bisogni non significa diventare meno attenti agli altri.
Significa poter entrare in relazione senza dover necessariamente rinunciare a noi stessi.
A volte la risposta più autentica sarà un no. Altre volte sarà un sì pieno, scelto liberamente.
Perché il punto non è imparare a dire sempre no. È ritrovare la possibilità di scegliere quando dire sì.
Un approfondimento di Mariateresa Grasso
Psicologa, collaboratrice di BastaPensieri
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